いやー・・天秤座新月・・すぎょいよね。

ども★

よしみです。

秋分の日からエネルギーもますます　純度を上げてきておりますな。

前回のブログにも書いたけど、もうほんとに、具現化早いって！！

もちろん、自ら行動したときにそれはアラワレてRPGしながら気づくのだとおもうけど。

意識の具現化。

意識が目の前のスクリーンにドラマを映す。

5次元の意識から3次元への具現化までの　タイムラグ　かなり　早くなったよね。

思ったら、スグ！だよ。

本日の天秤座の新月も、朝から深夜まで、その連続すぎて笑えて来る。

もう、自分がヤルことは　意識を整えるだけだよ。・・って　脱帽する。

それを、全部書きたいけど。

今回は、ブログりたいことがあったので、そこから先にアップします。

☆☆

よしみの中で、「１００％魂のカタチ」→2017年の8月8日に出版された本なんだけど。

今、読んでほしいな・・2017年には、まだ、早かったんじゃないのかな・・って思うトコロがあった。

コレカラ、ますます、この本を理解できる人は増えてくるんじゃないかな・・だったら、やはり、もっともっと　発信していこう！・・というのが、この秋分とかで思ったコトのヒトツだったのだけど。

そんな中、宇宙から正解！！って　言われるようなメールを　クライアントさんから今朝、新月に受け取った。

内容を読んで、かなり赤裸々な内容なのだけど、響く人には響くから、シェアしたいな・・そう思い確認したら。

シェアしてください！煮るなり焼くなり！！
・・と、2年前とは　まったく違うコトバが返ってきた。
もう、嘘をつくのはイヤなのだ、といった。

では。シェアします。

☆☆☆

よしみさん。
今日、私は○○神社で
赤本を読み返しました。

そして、
本の内容に沿って、
お二人と
同じ気持ちに
なりました。

赤本は、今まで何回か
読んだはずなんだけど
全く気がついていなくて…

モヤモヤの全ての答えは
赤本の中にありました。

私は、赤本と出会って、
出版セミナーで
良美さんに会って、
離婚もして、
自分が変わったつもりで
いたけれど、
宇宙箱のワークは最後まで
できていませんでした。

今日、○○神社で
自分の中の怒りを許して、
相手にしっかり伝えて
手放すということを
しました。

多分、それは
初めてのことでした。

私は、赤本に出会ってから
もう何度も涙を流していて、
お掃除はできていると
思っていました。

それまで自分の感情を
出せなかった私が、
涙を流せるように
なっただけで
すごいことだと、
満足していたように
思います。

だけど、それは
単なる自己満足でした…

私は、いい子になるために
赤本を買い、
良美さんに出会ったわけでは
ありません。

この慣れたドラマには
ホトホトうんざりして
いました。

自分と向き合うのも、
神社に行って気分が悪く
なるのも、もう嫌だ
と思っていました。

しんどい思いをするのは
もう嫌でした。

今日、赤本を読みながら、
お二人と同じ気持ちになり、
本の進行と同じく
自分と向き合い、
味わい、うんざり
しました。

そしたら今まで
感じなかった怒りが
込み上げてきました。

そして、そのまま
宇宙箱を通して、
ドラマの相手に
お返ししました。

ジャイアンに
いいなりになってる
のび太ではなく…
悲しい気持ち、
寂しい気持ちだけじゃなく、
どれだけ傷ついたか、
どういう風に感じて、
私はどんな気持ちに
なったか、
私はどうして欲しかったか…
湧き出てくる
感情のままに伝えました。

はたから見ると
ちょっと異様な光景
だったかもしれません…

そのお相手に依存していた
ことも、赤本を読んで
よくわかりました。

自分の不安を埋めるために
すがり、そのお相手の
承認を得ることが全てに
なっていました。

そこに自分軸は
ありません。

失うのが怖くて仕方
ありませんでした。
ですが、そうやって、
見ないようにしていた
ものを、今日は
真正面から
見ることができました。

これまでも、何度か赤本は
読み返していたのですが、
今まで気づかなかった
気づきがたくさん
ありました。

今まで、私は赤本を
読み返すときには
良美さんのところしか
読み返していませんでした。

今日は、
浅井さんのところも
全部読んで、それで
やっと全体像が
掴めた気がします。

でも、自分の気持ちを
そのまま宇宙箱に返すと、
後でザワザワしてきました。

私は、今まで
自分が傷ついてた
っていうことを、
認めたくなかったんだなあ
と思いました。

全てはオッケーと思わない
といけないと思って、
無理矢理、受け止めようと
していました。

自分はダメだと思ってるから
私へのダメ出しを
認めてしまうと、
今まで大事にしてきた
ものとか、
今まで頑張ってきた
こととか、
全てがひっくり返されて
しまうような気がして
怖かったんです。

2019の秋分に前橋に行って、
地元に帰ってから
咳が止まらなくなり、
腰も痛くて、寝れなく
なりました。

そして、一昨日、
仕事を早退。
昨日は１日休みを
いただきました。

今、お休みの同僚が
たくさんいて、
にっちもさっちも
いかない状態なのですが、
みんな代わりを
快く引き受けて
くれました。

来週の月曜の準備まで
してくれていました。

ありがたくって嬉しくって…

全てはすでに
そこにありました。

気づいていないのは
自分だけでした。

よくよく考えてみると、
ダメだと思っているのは
自分だけで、私は
すでに充分に認められ、
愛されていると
思いました。

今回、群馬に行く前に
すごく心が乱れていました。

以前、お付き合いしていた
人に言われたダメ出しと
同じ言葉を、
ある人に言われたからです。

自分では
聞きたくない言葉、
見たくない現実でした。

すごくモヤモヤして
たまらなくて…

お願いだから
放っておいてほしい。
私に構わないでほしいと…
感情のままに告げました。

拒否でした。

今までそんなことを
周りの人に言ったことは
ありません。

家族には言えますが、
友だちにもそんなことを
言ったことは
ありませんでした。

我慢が抜けた瞬間でした。

その人とは何年も前に
ある出来事があり、ずっと
わだかまりを抱えて
いました。

そして、
今回、初めて、
自分の気持ちを伝えました。

その人は謝りはしたけれど、
あっけらかんと
していました。

そして、そのことを覚えて
いませんでした。

その姿を見るにつけ、
そんなモヤモヤした気持ちを
何年も、後生大事に
持っていたなんて、
なんだか馬鹿らしい
気がしました。

全てスッキリとは
いかなかったけれど、
自分の気持ちを
ぶつけたことで、
ようやく私は
自分に○をすることが
できました。

やればできるやん
って思いました。

人に好かれたり、
人の役に立っていないと、
自分に価値はないと
深く潜在意識の中に
刻まれていたと思います。

だけど、
そんなことなかった…

全てオッケーでした。

私は、2017の11月3日に
ヒカルランドで初めて
良美さんと会いました。

あの時は、離婚するなんて
思ってもみなかったこと
ですが、あの出会いの
おかげで、新しい一歩を
踏み出すことができました。

思い出すってことは
重いものを出すことだよ
って、こないだの講座で
良美さんから聞きました。

1年前を振り返ると、
○○神社で元旦那に
自分の気持ちを伝え、
それから
子どもたちに伝え、
自分の母親、
旦那の兄弟、
お父さん、お母さんに
伝えていきました。

隠しておきたかった
自分の気持ちを
伝えるなんて、
絶対できないと
思っていました。

ウゲウゲして
オエオエして、
つらいつらいことでしたが
それができたから
今があります。

それを思い出している今も、
同じような気持ちに
なりますが、
そこまでしないと
気づかない私だったのだと
思います。

対極の光を目指して
影を味わおう！
一緒に進んでいこうと
言ってくれた
赤本の仲間がいたから、
前に進めたのだと
思います。

私は、良美さんにも
みんなにも、
会いたくないと
思っていた時期が
ありましたが、
今日、○○神社に一日いて、
1年前のことをたくさん
たくさん思い出し、
みんなに励まして
もらったから、
離婚できたのだと
思いました。

1人じゃなかったと
思いました。

愛はそこにあったんだと
思いました。

そして、去年、
○○神社で涙したことは、
1年経った今の
タイムリーな
悩みではないと
感じました。

去年の憤りや苦しみは
今の悩みではなく、
自分で自分の悩みを
作っているんだと
思いました。

慣れたドラマに依存して、
悲しみの中に癒しを
求めているだけだと…

だからいつまでも
手放せないんだと
思いました。

だけど、もうウンザリです。

去年、あれだけ
できたのだから、
１年経った今は、
スーパーな私に
なってるはずです。

そして今日、
スーパーどころか
スーパーでスペシャルな
私になりました。

お腹に子どもがいるのに
旦那に殴られ、蹴られ、
お腹にグーを入れられた
あの時のことも、
離婚の原動力になった
あの人に、ダメ出しを
もらった時のことも、
全部思い出して、
涙流して、
めちゃくちゃ怒って、
どうして欲しかったか、
宇宙箱を通して、
返しました。